Анекдоты про йогу.

[Morpheus]

Вызывает Рэмбо президент США.
- Недалеко от Вашингтона активизировалась преступная организация йогов.
Они похищают наших добропорядочных американцев и ставят над ними
эксперименты. Они калечат наших граждан, господа!
Рэмбо, вот ваше задание:
Проникнуть на территорию организации и нейтрализовать всех участников
группировки.
Рэмбо с парашютом сбрасывают на территорию центра йогов.
Он врывается на закрытую территорию, во всех стреляет, всем бьет морды,
потом на него наваливаются йоги в национальных одеждах, скручивают и
бьют по голове. Он теряет сознание.
Через неделю Рэмбо возвращается для отчета.
-Расскажите, что вы увидели на территории центра...- задают ему первый
вопрос.
-У меня провалы в памяти... Я помню, как штурмовал центр... Как меня
скрутили... Потом помню - очнулся, а перед глазами чья-то голая задница...
Я ее укусил...
-Так-так, продолжайте...
-...А это оказалась моя собственная...

[Morpheus]

Анекдот про йога, который, совершив перелет, сел у трапа самолета и на вопрос, почему он здесь сидит, ответил: "тело мое прилетело, но моя душа не умеет так быстро летать".
***
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

[Marinelli]

Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел конечно!
*сочувственно* - Так это же больно!
- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...

[Morpheus]

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!

***

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю...

***

Индийская версия "русской рулетки":
Йог-факир играет на дудке перед тремя кобрами.
Но одна из этих кобр - глухая...

[Непримиримый]

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно!

[Plastilin Mira]

Однажды студент йоги пришел на занятие весь в синяках.
- Что с вами случилось? - спросил учитель.
- Пострадал за идею. Я возвращался домой на такси
и решил рассказать водителю о высших мирах. Говорю ему:
- Мужик, ты к смерти приготовился?..

[Непримиримый]

- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

[Непримиримый]

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег.
Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Чуть не забыл: у меня важная встреча", - и убегает вслед за первым.

Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток…

Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?"

[Непримиримый]

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

[Непримиримый]

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог - не любил запах лотоса.

[Непримиримый]

какайа-то девушко№6:
я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)
Mathcad:
Йога пишецо через Й
какайа-то девушко№6:
Да ну тебя с твоим олбанским...

from bash.org.ru

[Vesnushka]

В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов, близких к учителю. Можно, конечно, смеху ради, и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.

[Непримиримый]

Hа международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который уже 73 года живет, затаив дыхание.

[Непримиримый]

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

[Lila]

ТОЛЬКО ИСТИННЫЙ ЙОГ В ПУСТЫНЕ МОЖЕТ ПИТЬ ВОДКУ, ОРАТЬ: "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ..", ВЫГОНЯТЬ ДЖИННА ИЗ БУТЫЛКИ В ПОИСКАХ ИСТИНЫ И... ЗАКУСЫВАТЬ ВСЁ ЭТО ДЕЛО КАКТУСОМ